Al mal tiempo una torta.

Ahora mismo me molesta, de tal forma que me acercaría solo para darle una torta a  la cara.

Estoy empezando a aflorar...

Puede que no tenga ni idea de lo que está pasando, que se la sude todo lo que tiene alrededor, pero a mi no. Me importa una mierda si sigue elucubrando en la oscuridad, y si sigue intentando cotillear. Cuando llegas a este punto de pasotismo, lo único que quieres es disfrutar siendo tu mismo y que los demás intenten hacer lo mismo. Mala suerte si no pueden.

Muchas cosas tengo yo que decir en mi blog, muchos sentimientos expreso, puede que a veces sea bueno puede que otras no, pero es lo que hay. Decidí hacer esto hace dos años y me da igual las consecuencias que eso pueda traer. Quizás aunque me dé cuenta ahora, me he librado de una buena, porque que tipo de persona se deja llevar así si hablarlo si quiera con el protagonista de la historia. Quién acaba el cuento de otra persona cuando no tiene ningún papel asociado en él.

Nadie debería elegir por otros, lo que es bueno o lo que no lo és. Cada uno tiene el derecho de elegir el futuro que quiere, y ni tú ni nadie puede cambiarlo.

Puede que empiece a despertar

Hoy he venido aquí sin nada claro en mi mente para escribir... simplemente  sentía la necesidad de hacerlo.
Era como sí mi cuerpo me pidiera desahogarme de algo que ni siquiera sé que es.
Puedo decir que hay veces en las que recuerdo momentos del pasado y veo cosas que antes no veía, noto cosas que antes eran imperceptibles para mí, no sé la razón por la que esto ocurre, puede que ahora todo tenga sentido después de lo que ha pasado o simplemente mi mente intente inventarse una razón para hacerme sentir mejor.

Se que ya estoy lista para dar un paso hacia delante y dejar atrás toda esta historia, pero tengo miedo a que al dar el paso me caiga a un acantilado. Nunca sabes lo que va a venir después de hacer algo, pero si no sintiéramos miedo no seríamos humanos, eso me da fuerzas para intentarlo y pensar que estoy preparada.
¿qué es lo peor que me puede pasar? no ser feliz durante un mes más... pues vale, mucha diferencia no va a haber, pero si el paso que doy está sobre tierra firme podría volver a sonreír y sentirme bien.

Puede que la gente que este a mi lado, sea la que me haga sentir fuerte  y con ganas de avanzar, puede que tenga ganas de luchar por alguien, de intentar conseguir a alguna persona. Pero tengo mucho miedo a equivocar mis pensamientos. Ahora mismo sé que no tengo nada claro e intentar algo tan gordo es demasiado, pero en mi interior noto que tengo que hacerlo. Voy dando pasos de ciego poco a poco, me voy tropezando según ando aunque puede que en alguno de esos pasos sea capaz de avanzar en la dirección correcta, sin quedarme del todo sola.

No quiero perder más de lo que ya he perdido, quiero conservar lo que tengo, lo que me ha dejado claro que está ahí para lo que necesite, pero puede que realmente sea lo que yo busco, una persona así es lo que necesito. Algo modosito es lo que quiero. Puede que por eso mis ganas le hayan elegido a él, aunque no quiero liarla. Así pues mejor me lo quedo en secreto, y lo conservaré. A no ser que él de algún paso yo intentaré buscar alguien como él.

Puede que este sea mi despertar y que en breve pueda desayunar. Quién sabe, la vida da muchas  vueltas. Los sentimientos son casi mas volátiles que una garrafa de gasolina en  las fallas de Valencia.

Tirando recuerdos por la ventana.

Quitarte las imágenes de tu cabeza, puede ser un trabajo duro, pero más cuesta quitar los recuerdos de tu propia habitación. Yo he tenido suerte y he podido deshacerme de un armatoste lleno de mierda con la que me rodeó todo el tiempo. Ahora estoy un poco mejor, no veo mi habitación igual que antes, no entro y veo la misma escena todo el tiempo.
No todo el mundo podrá hacer lo mismo, pero deshacerte de los recuerdos mas poderosos es lo mejor que se puede hacer para superar algo así, lidiar con ello y pasar del tema.
Quizás no me puedo borrar la memoria, tendré que aguantar esa imagen en mi cabeza mucho tiempo, pero tendré muchas horas del día en las que no me acuerde ni un solo momento de ello.
Tengo pánico a cerrar los ojos y encontrarmele ahí, porque sé que por mucho que me desahogue no lo estaré haciendo de verdad, y cuando me levante, solo me quedaré con las ganas de hacer lo mismo, y encima tendré un montón de  momentos soñados de los que olvidarme, que sumados a ese momento que sigue en mi cabeza, hace muchos de los momentos del día insoportables.

Ojalá hubiera una forma de sacar todos los recuerdos de golpe de mi cabeza, meterlos en un tubo de ensayo, sellarlo y lanzarlo al mar, para que se pierdan para siempre, y no puedan hacerme sentir tan miserable como hacen que me sienta ahora mismo.

Yo no he podido borrar los recuerdos de esa forma, pero si he podido desmontar algunos de ellos, romperlos y dejarlos en la puerta hasta que el servicio de recogida a domicilio se les ha llevado para siempre. Ya no tendré que soportarlos más, os recomiendo que os deshagais de todo lo posible, si quereis seguir adelante con vuestra vida, después de que hayan intentado arruinarosla.

Día.... 1 de mi nueva vida

Llevo muchos días sin escribir aquí.

A veces las rupturas se hacen mucho mas duras de lo que esperabas, sucede algo que hace que cambie todo, ya no puedas conservar la amistad, ni siquiera mirarle, porque hay algo que comprendes cuando te han dado la mayor ostia de tu vida, y es que logró engañarte a tí y a toda la gente de alrededor. Empiezas a comprender todas esas cosas que antes te rondaban y lo ves claro, te das cuenta de lo que ha pasado. Y decides dar el paso. Le borras del todo de tu recuerdo. Total, ya no le necesitas, no quieres a nadie así a tu lado.

Y así sin ton ni son, te das cuenta de que has avanzado en el proceso a pasos de gigante, ya te da igual lo demás, te sientes con fuerzas y mas ganas que nunca de hacer cosas... Y que le den a todo lo demás.
Has sufrido muchos días a lo tonto y no quieres hacerlo mal, a base de un golpetazo que casi te cuesta tu integridad te han liberado.

¿Sabeis qué? ¡yo no pienso dejar pasar esta oportunidad!
Yo ya paso página. No me voy a lamentar mas. En cuanto termine de resetear mis recuerdos, volveré a ser yo. Y ni él ni nadie podrá impedirlo.

Día 7

Hay días, en el que ves la luz, al fondo muy al fondo, y te dices, algún día yo llegaré allí, volveré a ser yo, no tendré que intentar animarme cada minuto del día, porque seré feliz sin razón alguna.
En esos días, sin darte cuenta te has apoyado en una idea que te ha dado fuerzas para seguir adelante, y quizás sentirte más querida por gente de la que no te lo esperabas.

A veces, si te dejas llevar por una locura, olvidas los malos ratos, y disfrutas de la verdadera vida, hasta que vuelves a abrir los ojos y te das cuenta de las tonterías que has hecho. Pero que quereis que os diga, mientras pueda salir a respirar fuera del agua, que más dará la razón, él ha hecho lo que ha querido, porque yo no puedo?

Pues yo pienso hacer locuras, a ver si haciendo lo que quiero la vida resulta un poco menos puta.

Día 6

Llegará un día en el que te propondrás, no dirigirle la palabra a ver que pasa, a ver si te sientes mejor, y lo conseguirás, aunque te cueste, podrás conseguirlo. Y cuando ya piensas que ese día va a ser un gran adelanto, ahí aparece esa ventanita y él te habla. Tu estás contenta tu no has sido quien le ha hablado, pero sin embargo hay algo que te mosquea y es que al final has acabado hablando con él aunque te habías propuesto no hacerlo.

Como ya ha pasado, decides hablarle como si un amigo fuera, y haces un montón de bromas, comentas jugadas, e incluso te ries, y es ahí cuando estás feliz, pum! te das cuenta, ya la has cagado, tu felicidad vuelve a depender de él. Así, te dices, no voy a conseguir olvidarle amorosamente.
Vaya mierda te repites, si yo solo quería charlar, nada más. Pero sin comerlo ni beberlo has retrocedido en tu avance de sanación.

Te empiezas a encontrar mal, sabes que te has levantado de la cama de reposo demasiado pronto, se te han saltado los puntos, y ahora solo puedes hacer una cosa, volver al hospital para que te vuelvan a curar.

Yo ya estoy llamando un taxi, cuanto antes llegué, antes se solucionará, ¿verdad?

Día 5

Yo ya he pasado por la fase de negación, los primeros días no hacía más que repetir con la cabeza incrustada en la almohada.. ''no, no, no'' , ''no puede ser, esto es un sueño'', y ahora estoy en plan ira.
Todo me molesta, fotos, estados, canciones, comentarios....
Por muy pequeña que sea la cosa que me hace estallar, no la soporto y la tengo que perder de vista en el momento, porque si no, vuelvo a la etapa de desenfreno llorón como yo lo llamo, llorar y llorar, hasta que se te secan los lagrimales y no haces mas que frotarte los ojos de lo que te escuecen.

La ira que se siente en esta fase, es tan grande, que te dan ganas de decir 4 o 5 cosas al primero que te hable, al primero que te mire... te da igual quien sea o que te haya dicho, que explotas, y a lo grande con él. Yo por desgracia o no, se dominar mi ira, hasta un punto inigualable, las grandes putadas que la vida me ha hecho, me han dado el gran don de dominar, mi ira, y controlarla hasta el punto de liberarla en ducha, cuando pongo mi cabeza debajo de la alcachofa y dejo caer el agua por mis oídos y oigo el agua caer como una cascada.
Si algo tengo claro, es que no es un buen método callarse tantas cosas, y ocultar tanta ira en mi interior, pero sé el daño que puede hacerse con ella si no eres responsable y la sabes dominar, y como yo no soy una experta en ello, me hice experta en guardármela.

Lo peor no es sentir ira, lo peor es sentirla hacia todo lo que está a tu alrededor, menos  hacia donde deberías sentirla. Ojalá yo pudiera coger el teléfono llamarle, y ponerme a gritar como una descosida, diciendo todo lo que me saliera del interior, pero no puedo. De echo intento escribirlo y desahogarme con quien tiene la culpa, pero entonces es como si ya no hubiera odio o enfado en mi. Es increíble el poder que tiene la ira de confundir nuestros objetivos.

Otra fase que he pasado es la del miedo a que me olviden pronto, esta es una de las que mas duele, nadie quiere ser olvidado, y menos si es rápido. Pues bien, cuando sabes que viene Septiembre y lo que eso significa en valladolid, te pones mucho peor, porque sabes la alta probabilidad de que hayas sido olvidada en esas fechas. Sabes que puede pasar, te preparas para que pase, y lo peor queda por llegar. No sabes que sentiras, si querrás acercarte y cantarle las 40 o dirás ah si? pues ya verás... No hay forma de vitar el miedo que siento dentro, pero si hay formas de intentar liberar el odio antes de esas fechas, para que si pasa, no sea tan duro, como debe de ser. Quieres estar agotada para que tu cabeza no pueda ni pensar.

Sé que hablando con él y siendo amigos, tengo muchas  mas oportunidades de sufrir que si no lo fuéramos, pero si no le tengo si quiera como amigo, sé que lo pasaría peor. En resumen ni sientes ni padeces, simplemente vives, esperando que la decisión que has tomado sea la menos mala y en la que menos sufra tu pobre corazón que ya está cansado de reponerse de tantos golpes.

Un día más, un pañuelo más.

Día 4

Yo podría seguir contando mi mierda de días. Pensando y reviviendo momentos. Pero creo que es mejor deciros, que decidí,  hablar con él, además de ser quien era, era mi amigo, y si no le quiero perder del todo, no podía alejarme del todo. Después de los días tan duros que he pasado, me sentía más animada (por así llamarlo) para hablar con él.
Resultó mucho más sencillo y duro al mismo tiempo de lo que pensaba. Así pues lo que decidí, fue ampliar mi terapia además de escribir aquí y hablar con gente, me planteé pedir ayuda en un psicologo, además de la tristeza que he experimentado por mi ruptura, está la de mis padres, y afecta aún más.

Lo único que me daba alegría ahora se ha marchado, asique tengo que aprender a vivir sola, pero como no sé, tengo que aprender.
Anoche he conseguido dormir del tirón aunque no me he librado de los sueños que tan triste me ponen, asíque ir mejorando poco a poco es bueno...
¿o no?

Está claro que por mucho que quiera olvidarme, nunca podré hacerlo, asique que mejor que intentar vivir con ello... aunque duela, hay que hacer un esfuerzo. Para que algún día en vez de una ruptura pueda hablar de un inicio de relación.

Porque todos nos merecemos ser felices alguna vez.

Día 3

Te levantas, y te vas directa al sofa, empiezas a llorar como una descosida, porque si, porque te has levantado.

¿Qué mejor que salir de recados para despejarte? Eso piensas tu, pero es poner un pie en la calle y ponerte aún peor, haces todos tus recados, te cagas en cada paseo por la calle que diste, intentas distraerte, pero te encuentras con gente que te dice... uy parece que estás triste. ¡UY NO TENGO NI IDEA DE A QUE TE REFIERES! quizás a mis lágrimas, a mi carita triste, a mis ojeras, a mis ojos inchados... no sé .. tu dirás ¿ en qué lo notas ?

Te encuentras con tu abuelo y muy amable él intenta contarte el mismo chiste de siempre, pero claro, ni puta gracia te hace ahora que te diga, que que tal la fiesta que si has estado cantando en una boda, enserio, ¿boda? porqué ha tenido que decir eso....
Tu en tu cabeza quieres explotar, pero razonas y dices.. está bien, él no tiene ni idea de lo que está pasando, aunque se note a la legua... no tiene ni idea. VALE.

Llega la hora de la comida.. ¡ a comer! vas a decir que te tienes que ir a comer que ahora vuelves... ¿pero a quién se lo vas a decir? si ya no tienes a quién decirselo, llegas a la mesa con el estómago revuelto y sin hambre. Empiezas a mover la comida en el plato, a ver que pasa, tu piensas que se va a convertir en algo interesante.. pero nada pasa, ¿qué va a pasar con un plato de comida? NADA.

Te levantas de la mesa sin haber comido nada, te lo piensas y decides que ya han pasado unos días y que si de verdad quereis ser amigos teneis que empezar a hablar, venga, voy a intentarlo, le envias un privado, y te tiras dando al botón de tuenti, tooooooda la puta tarde, para ver cuando te ha respondido, claro, si eres lista, te das cuenta de lo jodida que estás, y te vas al baño a darte de cabezazos contra la pared, por gilipollas, por empezar demasiado pronto. Tomas aire, decides volver al sofa del que nunca te tenías que haber levantado para coger el movil y empiezas a ver la tele.

Al rato te llaman para llamar, pero no te apetece una mierda, joder, estás en el sofa, esperando un privado, y llamandote idiota a ti misma, por estar así de pendiente, rechazas la oferta y dices que otro día mejor. Realmente no me apetece dices, no es por lo otro, no, esque no tengo ganas. ¡Já!, son las dos cosas las que te pasan, pero bueno. Así descansas, te dices a ti misma.

Hora de la cena, no hay hambre ni ganas de levantarse del sofá...pasan los minutos y llega la hora de las peliculas, empiezas a hacer zapping hasta que tu madre te manda parar en la pelicula de ''love actually'' un montón de historias de amor en la misma película.....
¡TE QUIERES MORIR!, claro tu madre te ve llorando a moco tendido, ¿quieres que la quite?, te pregunta. No mamá ¡estoy deseando tragarme un montón de relaciones amorosas en mitad de mi ruptura!, eso es lo que quieres decir, pero en realidad dices ¡ no.. no pasa nada, si la quereis ver...! en el fondo estás deseando que cambien a otro canal... ¡PERO NO! te tragas toda la película.

No quieres irte a la cama, porque sabes que una vez te metas en tu habitación y te tumbes en esa cama, vas a volver a encontrarte con doñas lágrimas, te duermes, y no haces más que dar vueltas en la cama, te despiertas, lloras, y vuelves a cerrar los ojos, así toda la noche, y toda la mañana, y cuando consigues dormir un poco profundo. Ahi está él en tus sueños, jodiendo la marrana. ¡QUÉ BIEN! el que faltaba... te despiertas respirando agitadamente, coges un paquete de pañuelos te acurrucas y empiezas a buaaaaa buaaaa buaaaaa.

Se te hace la una en la cama, y te duele ya tanto la cabeza que te levantas para ir al sofá y ya estás otra vez.

¡Empieza tu nuevo día de mierda!

Día 2

Diana esta en la ciudad y me llama para dar una vuelta, ¿por qué no? así me despejo un poco y dejo de pensar en todo lo que me hace estar así.
Llevaba una tarde un poco chunga, tirada en el sofa, gastando y gastando paquetes de pañuelos... no dejaba de pensar en él y cada momento estaba peor, así que accedí y me fui a dar una vuelta con ellos.

El primer obstáculo que me encontré fue meterme a la ducha, tiene una larga historia, pero sin duda fue de lo más duro que me encontré ayer. Nada más preparar el baño ya estaba llorando y respirando a cachos... La cosa es que dije que no me podía ganar una ducha y me metí. Está claro que casi ni necesité abrir el grifo porque con mis lágrimas había más que de sobra.
Empecé por el pelo... mucho más sencillo de labar ahora que me lo he cortado, no penseis que es algo hecho premeditado y bien, no, no. Nada más colgar el telefono después de haber estado hablando con él, fui al baño como pude, porque casi no veía nada con tantas lágrimas de cocodrilo, cogí las tijeras que están en el cajón del baño, volví a mi habitación y pese que mi madre intentó quitarmelas y pesuadirme, volví a cogerlas me miré al espejo y pegué un tijeretazo a mi pelo... me corté de un solo corte más de 25 cm de pelo.... más de año y medio de mi vida ... desapareció de mi cuerpo.

Cuando acabé de aclararme y empecé a secarme, me dí cuenta de la tontería que era secarme la cara, porque no hacía más que mojarse y mojarse.
Volví a la habitación y me puse los vaqueros que llevo varios días poniendome cuando bajo a un recado que haga que me despeje un poco. Elegí una camiseta, que aunque me trae muchos recuerdos, quería ponerme, para demostrarme a mi misma, que soy fuerte.

Me acerqué a la estantería fémina que tengo en mi habitación, donde tengo todas las cremas, maquillajes y accesorios que puedo necesitar... adivinad cuantas cosas usé de ahí. Nada, no tenía ganas de arreglarme, simplemente me sequé un poco el pelo con el secador para no salir despeinada y ya estaba preparada.

Cuando bajé a la calle, me dí cuenta que no aguanto estar sola ni un segundo.. sin tener nada en mis manos, asique me llevé un   puercoespín de muñeco pequeño que tengo colgado, simplemente para notar que tengo algo. Realmente me ayudó tenerlo entre mis manos.
La espera fue horrible, hacia mucho tiempo que no quedaba con alguien distinto a él, algunas veces pensaba que iba a aparecer él en vez de Diana, pero en ese momento, una lágrima caía por mi cara y me daba cuenta de que era todo una ivención mia.

Pasamos buen rato, a pesar de que me tocó pasar el tunel de pajarillos, y lo mal que lo pasé aunque lo disimulé. Encontré a gente alegre que no hacían mas que reir, cualquier otro día habría sido una noche super divertida, pero para mí no fue mas que un rato fuera de casa, dando un respiro a mis lagrimales. No reí, no sonreí, y encima acabé hablando del LOL cosa que me recuerda muchisimo a él. La cosa acabó poco después de la conversación sobre el juego de Riot, ya que me entró nostalgia, frio y tristeza, asique me fui a casa.

No había cenado y aunque sabía que mi estómago necesitaba comida, no pude terminarme una magdalena siquiera. No tenía hambre, no podía comer. Intenté escuchar música, eso siempre me ha ayudado me dije, y lo único que conseguí fue empeorar, porque muchas de las canciones que tengo ahora en mi reproductor las añadí en su casa de su ordenador, para el viaje que hicimos. El aleatorio del iPod me jugó una mala pasada, ya que no se le ocurrió más que poner '' i will learn to love again'' ''day 'n night'' ''android porn'' ''skyrim'' y alguna otra canción... a parte de la indirecta primera... todas las demás tienen unos grandes recuerdos detrás y me agobiarón aún más.

Así pues, decidí coger mi conejo  de peluche llamado earthquake abrazarle muy fuerte con una mano, mientras que con la otra agarraba un pañuelo que esta mañana apareció totalmente empapado por las lágrimas de la noche.

No he dormido plácidamente, ni mucho menos, simplemente he cerrado los ojos y después me he despertado. Hace dos días que ni descanso, ni me relajo. Supongo que son efectos secundarios.

Ahora me espera una larga tarde en el sofá intentado evadirme de miles de pensamientos y recuerdos. Junto a una familia separada que no es que ayude demasiado.

Hasta la próxima.

Día 1

El día después a una ruputura, está claro que siempre es duro, sobretodo si no has dormido la noche anterior porque no podías soportar cerrar los ojos o encontrarte sola.
Necesitas el apoyo de algo a tu lado, sea lo que sea.

Mi primer día fue simplemente una llorera continua y una sensación de malestar en general. No dejaba de llorar cada 10-15 minutos que pasaban y me daban ataques de ansiedad.
La única forma de hacer parar eso era apoyarme en mi madre e intentar respirar con calma. Cuando eso no funcionaba me ponía aun peor, aunque eso no pasaba muy amenudo
Resulta que no puedes dejar la cabeza en blanco ni un solo segundo porque entonces ya estás jodida, se te viene todo a la mente y no puedes lograr relajarte.

Yo he recordado muchas cosas el primer día, aunque todas ellas han sido de los últimos momentos juntos, ¿porqué? quizas porque quieres repasar cada segundo para saber que fue mal e intentar no volver a hacerlo mal, lo peor es que muchas veces no puedes hacer nada porque tu no fuiste la culpable, y te sientes impotente, muy impotente.. Otras veces se te vienen a la mente los mejores momentos que pasaste a su lado y eso es lo peor, desde luego que si, porque te das cuenta de lo feliz que estabas de lo sonriente que pasabas el día y de lo bien que te encontrabas, esos son los peores recuerdos, porque anhelas todas esas cosas.

Está claro que hay rupturas y rupturas, las hay poco amistosas y las directas pero amistosas, yo he vivido ambos tipos, y no se deciros cual es peor.
En las bruscas y malas rupturas, se pasa mal al principio, pero enseguida te repones porque tienes mucho odio hacia esa persona y te resulta muy facil pasar de ella y olvidarte.
Pero en las directas pero amistosas.. la cosa cambia, porque está ahí cuando quieras y para lo que quieras, y saber que puedes hablar en cualquier momento con él, te hace intentar algo que no deberías, o te hace hablar con él, porque al fin y al cabo sois amigos, pero no dejas que sane tu dolor, y tus penas, acaban alargándose por mucho tiempo.

Yo he tenido esta vez una ruptura del segundo tipo, realmente estaba muy contenta con él y estaba ilusionada por lo que podía llegar a ser, no os voy a decir que estuviera enamorada, porque no llegaba a visualizar si podía funcionar para siempre, pero si que le quería más que a nada. Claro se supone que somos amigos, y que podemos hablar de lo que queramos, seguir haciendo y viendo lo de antes, pero sin la parte amorosa. Saber que está ahí rondando es demoledor, tu cabeza por mucho que la digas que se acabó que debe de dejar de pensar en esas cosas, no puede porque en su interior sabe que esa persona sigue ahí.

Yo tengo muchos recuerdos de esta relación y muy cercanos, hemos pasado bastantes horas en mi habitación, estudiando, viendo peliculas, series, jugando... y estar ahí me rompe el corazón, muchas veces sacar la cabeza por la ventana ayuda al sentir la brisa del aire en tu cara, pero yo si hago eso veo la via del tren y se que al otro lado está él, y no puedo evitar emocionarme.
Tengo alguna cosa de él a la vista que me destroza cada vez que mis ojos se clavan en ellas y muchas otras con el olor que ahora resulta dolorosos, porque los últimos días al pasar tiempo juntos se quedo impregnado en muchos rincones de mis pertenencias.

Realmente poco se puede hacer, para sanar el corazón, poco más que intentar distraer tus pensamientos con la tele, contándoselo a tus amigos, o salir a entretenerte. Eso intento yo, pero muy pocas cosas me distraen. Tampoco puedo dejar que me abracen o me acaricien demasiado porque, me recuerda a momentos especiales que viví con él.

Mis primeras horas como ex-relación son duras, muy duras, desahogarse es bueno, según dicen, eso intento con este diario que he creado, contar mis experiencias e intentar saber llevarlas lo mejor que pueda.

Hoy me toca salir con algunos amigos que he podido localizar para despejarme, la verdad es que no me apetece mucho, pero se que es de lo mejor que puedo hacer para no pensar en nada.

Es duro saber que quieres decirle muchas cosas, pero que no debes ni puedes hacerlo, y que a pesar de que  quieres alejarte, te habla y te manda un enlace a algo que soliais ver juntos, intentas guardar las lágrimas que están apunto de salir, pero no lo consigues, porque todo lo que habías mejorado en unas horas, lo has empeorado en unos segundos. Esa ventanita con su nombre que no puedes dejar de mirar como una imbécil, pensando que nada de lo que ha pasado es real y que en cualquier momento te vas a despertar de esta pesadilla.

Pero no, no es así no te despiertas porque es la realidad, y no te queda mas remedio que vivirlo, y sufrirlo, llevarlo de la mejor manera posible, y poder llegar a encontrar un punto de comodidad entre los dos, que te haga recordar los buenos momentos pero sin llorar ni sufrir.

En esas estoy yo ahora, tengo alguna cosa que decirle, pero no es el momento. Estrategias tengo, pero no las quiero utilizar, no quiero hacer nada. Solamente intentar recuperar una amistad que me importa mucho si es lo único que puedo tener de esa gran persona de la que ahora me encuentro alejada.