Coming back

Es curioso. 

Hace tiempo que tenía ganas de escribir un blogpost pero no encontraba la inspiración necesaria para venir aquí y escribir. 

Este blog, siempre lo he utilizado como desahogo, como una forma de expresión. He querido volver aquí y escribir como iba avanzando en la vida después de todo lo que me había pasado, pero nunca decidía volver. 

Es curioso como alguien que no conoces puede hacerte volver. Es curioso como tu experiencia puede servirles a otros en momentos difíciles. Es curioso cómo la distancia no cambia a las personas, y se es capaz de experimentar las mismas sensaciones desde distintos lugares del mundo. 

Hoy, me han dado las gracias por este blog, puede que indirectamente. Pero a mí, me ha sentado muy bien. 

Si os estáis preguntando ¿cómo estará Irene?, pues bien, nunca llegué a olvidar, nunca llegué a superar, simplemente aprendí a vivir con ello. 

Si algo he aprendido este tiempo, es que da igual todo lo que se sufra, que se puede volver a empezar, puedes volver a emocionarte, sentir, sonreír, enamorarte. Y si, también puedes volver a sufrir.

Es irónico cómo incluso se puede llegar a experimentar las mismas sensaciones aunque nunca llegara a ser real.

A pesar de todo lo que se sufra, y todo lo que quede por sufrir, es posible seguir viviendo, e incluso creer en que, alguún día ese dolor habrá servido para hacerte crecer como persona y mejorar. Todos esos momentos que deseaste borrar de tu memoria, se convertirán en sabios consejos para el futuro, pequeñas piezas de un puzle, que al final, componen tu ser. 

No nacemos siendo nosotros. Llegamos a ser quien somos por las vivencias que tenemos, ya sean buenas o malas. Son las pequeñas decisiones en nuestro día a día, las que nos hacen crecer y avanzar. 

Algún día, llegarás a ser lo que siempre deseaste, ya sea amante, amigo, madre, o un indivíduo más en el mundo que ayuda a que este no deje de girar, pero hasta entonces has de formarte.

Atrapa todo lo que hay tu alrededor, empátate de todo lo que puedas, y no dejes de pensar, que bueno o malo, lo que vives te ayuda a seguir, formando la persona que algún día serás. 

Todavía hay días en los que siento tristeza, pero hay muchos más días en los que tengo ganas de seguir adelante, encontrar algo mejor, que me haga feliz, no por unos meses, si no por muchas eternidades. 

Puede que esa persona, no sea la que yo ahora mismo tengo en mente, y por la que muero ultimamente. Pero está ahí fuera, y me niego a que me vea triste cuando nos crucemos en un bar de mala muerte, o en una fuente. Ese día, encontraré una pieza fundamental de mi rompecabezas, pero hasta entonces, voy construyendo un pequeño camino que me guie. 

Gracias por estar ahí, nunca dejéis de sentir.

Move is a verb.

A veces los sentimientos dan patadas en el estómago. Lo revuelven y te marean.
Sometimes there is nothing you can do to try to feel better, you just,

MOVE ON

Again and again.

¿Por qué es tan difícil no pensar en eso?

Yo solo quiero dejar de recordarlo, de ilusionarme.

Dije unas palabras y quiero cumplirlas, pero ya me las he comido, 1,2,3,4,5,6,7 o incluso 8 veces en tan solo dos ocasiones. Ay. AY.

Debería pararlo. No tengo que hacerlo. He de se fuerte. Diré que no.

NO.

NO..

NO.....

NO!

....

Moving around

Yo lo tenía claro. TAN CLARO...
Y ahora, ahora me encuentro aquí pensando cada cierto tiempo ¿qué estoy haciendo? ¿a dónde llegará esto? ¿es esto lo que quiero o me estoy dejando llevar?

Debería parar, respirar, relajarme y empezar a alejarme poco a poco a un lugar donde ambos nos sintamos cómodos. Pero en vez de eso aquí estoy, escribiendo en el blog intentando sentirme mejor, dándome la vuelta para seguir adelante, volviendo a casa después de hacer un recado en vez de irme a hacer mas cosas y dándonos dos besos cual extraños.

Es posible que es situación en la que decidimos parar no haya llegado, pero es probable que yo la esté buscando. Es cierto que nunca he querido tanto a nadie, pero sin razón alguna ya que parece que él nunca me respondió.

Sé que en una semana seré libre de estos pensamientos, estaré sola sin mensajes, sin avisos, sin nada que me coma la cabeza. Quizás debería crear esa situación yo. Ser dura, no dejarme llevar. ¿Porqué decidí volver a este punto una vez todo había terminado?

Porque nunca termina, siempre estará en tu corazón y saldrá cuando menos te lo esperes, y estarás perdida. Yo no quiero sufrir, pero quiero dar a mi corazón lo que quiere, pero no debo, no puedo, no quiero. En el fondo mi cerebro me dice, no lo hagas, busca a alguien a quien querer más, no funcionó por algo así pues pasa de comerte el tarro.

Es gracioso ver como la situación se vuelve a repetir, sentimientos, mucha relación y luego algo que desilusiona, esta vez intentaré recordar esos momentos negativos antes de los positivos, porque esta vez, me toca a mí mandar. Yo lo empezaré y lo terminaré cuando quiera.

No es que tenga otra vez sentimientos, es que nunca los pierdes, cuando quieres a alguien, como hice yo, nunca dejas de querer a esa persona, siempre estará en tu corazón preparado para salir a la mínima oportunidad.
Ni debo, ni quiero caer de nuevo en mi error del pasado. Que demonios, la mejor forma de conseguirlo es no engañándome a mi misma, siendo sincera. Quiero caer. Quiero caer demasiado.

No lo haré, no lo haré, no lo haré, no lo haré. Me repito cada noche antes de dormir pero ahí aparece una y otra vez en mis sueños.

Algunas veces me gustaría darle a un botón y borrar todos mis sentimientos y recuerdos y empezar de cero, ser solo dos personas que son amigos.

La semana que viene me ayudará a dejarle ir y volver a centrarme, lo peor será la siguiente, ir a un lugar donde le veré veinticuatro horas al día, está bien Irene, agarra el toro por los cuernos y al ruedo.

No sé que sucederá en el futuro, si lo querré parar, si querré luchar, solo sé que quiero hacer lo que mejor me siente y por ahora es alejarme y no dejarme llevar.

Recordaré todo lo que lloré, todo el daño que me hizo y todo el dolor que sentí. Recordaré todos los pedacitos que sentía dentro de mí cuando me rompieron el corazón.

Sentiré que estoy viva y lista para seguir. ADELANTE.

Vuelvo....aunque no tengo muy seguro si para quedarme.

Hace mucho tiempo que no me pasa por aquí...

Exactamente desde el 2012, ya te vale... nos tienes abandonados... no nos quieres...

La verdad es que he tenido demasiadas cosas en la cabeza como para venir a este lugar y escribirlas, aunque si las escribí en mi blog principal (ahora comienzo a  arrepentirme... ) pero eso... eso.. es otro asunto.

El caso es que después de muchos berrinches, de muchos cabreos y despropósitos, de tirar apuntes encima de él de mala gana, de malas miradas, situaciones incómodas y muchas más cosas.... Lo hablamos. En realidad no es que tuviera muchas más opciones... en realidad no me quedó más remedio, la gente intermediaria pedía a gritos que esto se arreglara.

Lloré. Llore mucho. Pero MUCHO. Me sequé las lágrimas me puse en pie y renací más dura que nunca, mas enderezada, más madura. ¿ A quién intento engañar? simplemente me sentó bien.

Hablamos, hablamos mucho. Hablamos demasiado.
Y aquí estoy un 5.. bueno ya 6 de Julio a las 3 de la mañana escribiendo en este rincón que tengo escondido pero del que nunca me he olvidado.

¿Qué podría escribir aquí? ¿ qué podría contaros ?-  Juré y perjuré que era una decisión determinante, que eso se acababa ahí, y aquí estoy dos años después en mi cama, con una canción de Tom Odell y dos chupetones en el cuello. Sí, has leído bien. DOS CHUPETONES. ¡ Ni que estuviera en mis 16 años de nuevo!  madre mía, no creo que existan adjetivos ni una forma decente de describir ahora mismo esta situación, me siento como una mujer que se ha escapado con su jefe mientras ha dejado a los monstruitos en casa con el maromo que lleva un anillo en su dedo. Me siento como esa chica que se ha escapado de una soltería profunda. Como un profesor que se ha pirado una clase con sus alumnos. Como... como una Irene.
Para que engañarnos, podría patentar esta sensación... y me forraría... debería de verdad pensármelo.

Si.. ya se que me estoy desviando del asunto... ¡ los chupetones ! ¡ vuelve a los chupetones!... ¿qué quereis que os diga?- he llegado a mi casa, he encendido el ordenador y me he puesto a no recordar lo que había pasado dos horas atrás, como quien llega de una escapada de fin de semana con su amante a casa a hacer la cena a los críos, pero yo.. yo me he puesto a '' whatsappear '' ( ¿siquiera existe esta palabra?) con él, ¿por qué? - porque no  os respondo yo. A veces sentirse un poco rebelde, distinta y malota sienta bien.

Tranquilidad ante todo, no he vuelto a caer ni mucho menos, es más si noto como mis dedos del pie se resbalan o se precipitan hacia el agujero del que salí, llevo un arnés para pararlo y volver a subir, no volveré a caer, aunque eso... me suena de antes...

La verdad, es que no sé muy bien porque he ido. Me apetecía, eso está claro, también quería saber que se sentía escapándose de la realidad, y quería ver como iban a suceder las cosas.
Tenía todo planeado, y no os voy a negar que casi me salgo del plan establecido, pero yo fui con unos ideales y me he vuelto con ellos a mi casa. O a medias.
No sé si volverá a pasar, ni si quiera si mañana me parecerá una horrible idea, ni de que me depara el destino, lo que si se, es que hoy me lo he pasado bien.

Tengo un par de chupetones cual adolescente cachondo, he tenido una tarde muy movidita y agradable estudiando y la he rematado de una forma que a cualquier ser humano le gustaría.

No sé  que me deparará el futuro, pero mientras me mantenga como Irene, o esa sombra de Irene todo irá bien, si tengo mi corrector de maquillaje al lado para cubrir los restos, está claro.


Me despido aquí con Grow old with me - Tom Odell sonando de fondo.

Hasta más ver.

Al mal tiempo una torta.

Ahora mismo me molesta, de tal forma que me acercaría solo para darle una torta a  la cara.

Estoy empezando a aflorar...

Puede que no tenga ni idea de lo que está pasando, que se la sude todo lo que tiene alrededor, pero a mi no. Me importa una mierda si sigue elucubrando en la oscuridad, y si sigue intentando cotillear. Cuando llegas a este punto de pasotismo, lo único que quieres es disfrutar siendo tu mismo y que los demás intenten hacer lo mismo. Mala suerte si no pueden.

Muchas cosas tengo yo que decir en mi blog, muchos sentimientos expreso, puede que a veces sea bueno puede que otras no, pero es lo que hay. Decidí hacer esto hace dos años y me da igual las consecuencias que eso pueda traer. Quizás aunque me dé cuenta ahora, me he librado de una buena, porque que tipo de persona se deja llevar así si hablarlo si quiera con el protagonista de la historia. Quién acaba el cuento de otra persona cuando no tiene ningún papel asociado en él.

Nadie debería elegir por otros, lo que es bueno o lo que no lo és. Cada uno tiene el derecho de elegir el futuro que quiere, y ni tú ni nadie puede cambiarlo.